Donc, vous voulez rejoindre un culte du Chaos. Vous en avez marre de ces longues heures à travailler sans merci sous le talon de fer de l’Imperium, marre d’enlever les ongles de vos maigres rations d’amidon de cadavre, ennuyé de réciter les mêmes vieilles prières à l’Empereur tous les jours, et maintenant vous avez entendu le bonne parole des Dieux Sombres.
Les adeptes du Chaos sont une joyeuse bande qui vous accueillera à bras ouverts (et autres appendices innommables). Mais à quoi ressemble vraiment la vie dans un culte du Chaos ? Est-il possible de passer d’un grognement armé à celui de chef de votre propre Dark Commune ? Et quelles mesures pouvez-vous prendre pour éviter de devenir un Mutant Accursé – ou pire, un Tourment ? Rejoignez-nous alors que nous enfilons nos robes les plus poussiéreuses et partons sous couverture.
Rejoindre une secte est étonnamment facile. Il y a beaucoup de littérature d’introduction disponible, que vous travailliez dans les champs ouverts d’un monde agricole ou que vous nourrissiez des pensées de trahison dans une tranchée de l’Astra Militarum. Bien sûr, vous ne pourrez peut-être pas lire ces brochures utiles ou ces runes eldritch fulgurantes. Dans ce cas, restez à l’affût des chants inquiétants et évitez toute personne invoquant le nom de l’Empereur – ou de l’Empereur à quatre bras . Ce n’est pas le bon type de culte.*
Une fois que vous avez rejoint votre nouvel équipage à l’autel caché, assurez-vous de trouver le quartier-maître du culte. Vous voudrez prendre votre robe réglementaire, votre arme à feu ** et votre masque démoniaque effrayant. Les armes de mêlée ne sont pas fournies, vous devrez donc improviser – attrapez tout ce qui traîne. Il est maintenant temps de se faire des amis et d’influencer les gens.
La progression dans une secte dépend de nombreux facteurs, alors assurez-vous de faire vos recherches. Votre culte est-il parrainé par une Légion avec un code vestimentaire particulier ? Vous ne finirez probablement jamais par rencontrer un Heretic Astartes – ce n’est pas une bonne compagnie de toute façon – mais vous devriez toujours vous habiller pour le travail que vous voulez. Vous devrez peut-être enfiler des rayures de danger, porter une peau écorchée ou vous couvrir de pages de texte incompréhensibles – nous vous recommandons de recycler les vieux magazines de style de vie.
Votre culte est-il voué à un dieu du Chaos spécifique ? Si vos chefs boivent du sang sur des crânes***, vous êtes probablement un adorateur de Khorne – pratiquez votre voix criante, évitez le contact visuel et prenez régulièrement des bains de sang (les humains sont encouragés). S’ils sont amicaux mais s’amusent un peu, vous êtes avec les fanboys de Nurgle – oubliez ce conseil précédent sur les bains de sang. En fait, évitez les bains de toute nature.
Survivez à quelques raids et apportez des contributions enthousiastes aux ventes à emporter du culte, et vous vous retrouverez promu au rang de champion cultiste. Vos abonnés vous admireront, alors assurez-vous de leur offrir un bon spectacle. Conseil de pro – essayez de tenir cet objectif sur lequel vous avez été garé pendant cinq tours complets sans succomber à la peur existentielle et au moment où vous êtes sous le feu.
Sortez triomphant – ou du moins, pas mort – et vous serez bientôt propulsé dans les rangs de la Dark Commune. Pas en tant que démagogue du culte, évidemment, mais peut-être en tant qu’iconarque ou lame bénie de confiance. À partir de là, la progression est simple : adaptez-vous à vos nouvelles responsabilités, soyez dynamique et avant-gardiste, et obéissez aux chuchotements utiles qui hantent vos rêves. Tu es fort. Vous êtes digne. Prenez la tête de votre chef.
Maintenant c’est toi le Démagogue !
Nous ne vous mentirons pas – il y a de nombreux pièges à éviter lors de votre voyage vers le sommet de cette pyramide ésotérique du pouvoir. Il y a l’ Inquisition , la demande de sacrifices humains et les attentions de vos propres mécènes capricieux. Quoi que vous fassiez, ne vous portez pas volontaire pour des rituels sombres ou des expériences interdites.
Et bien que votre secte puisse apprécier les services d’un psyker non autorisé, essayez d’éviter d’être coincé à porter la tête coupée d’un Mindwitch. Non seulement c’est insalubre, mais c’est carrément dangereux. En fait, si vous entendez le murmure d’un démon dans vos oreilles, il est préférable d’adopter immédiatement des mesures préventives – lobez votre passager crânien aussi loin que possible avant que votre chair n’éclate. ****
Si vous souhaitez ajouter des fonceurs ambitieux à votre armée, les nouveaux Cultistes sont disponibles en pré-commande ce week-end, ainsi que la Dark Commune. Le pouvoir de transformation du Chaos prend du temps pour travailler son talent artistique sur la chair, donc les Cultistes maudits seront un peu plus longs.
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* Seuls vos petits-enfants ont des bras supplémentaires avec ces gars-là.
** Nous avons des fusils à pompe récupérés, des pistolets automatiques hors marque, des revolvers recyclés, des pistolets bolters cabossés…
*** C’est plus délicat qu’il n’y paraît – nous vous recommandons d’investir dans une vadrouille.
**** C’est beaucoup plus difficile de vaquer à ses occupations quotidiennes quand on a des griffes en guise de mains ou un corps fait de tentacules.